Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
15:13 

Доступ к записи ограничен

Big Lynx
Невозможно? Нет такого слова!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

16:14 

"Вот мужик в пиджаке! А вот оно... дерево!" (c)

Оранжевый_Змий
Let's Dance to Joy Division




Памятники бывают разные, тут еще много фот :)

10:47 

привет от моих коллег :)

Allora
У нас есть две проблемы — Министерство Обороны и пуговица. С Министерством Обороны мы ничего сделать не можем, значит, будем искать пуговицу (с)
***
Восьмичасовой рабочий сон.

***
Говорят, что перед тем, как лететь в космос, космонавты берут с собой Библию. Ну, чтобы показать автору и рассказать, как расходится книжечка.

***
Если вы спокойны, а вокpуг вас в панике с кpиками бегают люди - возможно, вы ни х#я не поняли..

15:26 

Во, раскопки рабочего компа:

Allora
У нас есть две проблемы — Министерство Обороны и пуговица. С Министерством Обороны мы ничего сделать не можем, значит, будем искать пуговицу (с)
Из воспоминаний участников великого похода с Кольцом


"Запомните: только круглый идиот тащит из захваченной крепости солонину и табак. В свое оправдание могу сказать только то, что мы уже были пьяны." М. Брендискок, "Два хоббита, или до фига и больше"

"Практика показывает, что без порки туземные проводники борзеют" С. Гэмджи, "Телохранитель"

"Если вы хотите, чтобы ваши дети не трогали ваши вещи, прячьте их получше и не стесняйтесь надрать поганцам уши". П. Тук "Как выжить в Мировой Войне, которая вам нафик не сдалась"

"Убивать таких детей", Г. Белый, "Воспоминания и Размышления"

"Не выставили часовых - не жалуйтесь" Готмог, "Утерянные победы"

"Можно подумать, если бы мы их выставили, что-то бы изменилось", Фарамир Гондорский, "За короля и Гондор"

читать дальше

Авторство мне неизвестно, а уведено это в стародавние времена, когда деревья были большими, у Lady Arlen ;-)

@темы: Властелин Колец

10:08 

С ЖЖ :))

Allora
У нас есть две проблемы — Министерство Обороны и пуговица. С Министерством Обороны мы ничего сделать не можем, значит, будем искать пуговицу (с)
Фразы иностранцев, работающих в российских фирмах.

- Не надо валяться дураками
- Не надо тянуть резинку
- Не надо накачивать на меня бочки
- Я не хочу тебя заблудить
- Я сижу на порошковой бочке
- Извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка)
- У меня волосы на дыбе стоят
- Я слышал крайним ухом
- Слушай, какой контракт! Они должны целовать наши попы.
- Только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами
- Ужас, сплошные нервотряпки
- Вопрос на зацепку
- Я, как мишка колапса, как на синей конфете
- Ты как кошка, которая лапает молоко
- Я поеду в шортах и в черных божконожках
- Сказал А, давай мы сделаем Б
- Мне нужны розы типа тульпаны
- Все у Вас тут закроется медным тазом
- Дорогой, я могу тебе заехать в любое место
- Я стою перед вилкой дороги и не знаю куда ехать.
- Знаешь, ты меня не держи как дурак, я все это тоже понимаю.
- Она вчера родила девушку
- Я не успеваю, потому что у меня два уша и один рот
- Если так, то я поставлю вопрос раком.
- Слушай, у меня с тобой быстрее получается, чем с моей девушкой
- Это так! Это так! Черным или белым, но это так !
- Ой, привет, рад тебя слышать, слущь, я только что вернулся из туалета, еще вода на руке
- Пиши! Благодарим и имеем честь попасть в мир Вашего зрения
- Что такое шалаш с мылом? (с милым рай и в шалаше)
- Пожалуйста, позвони им и скажи, что я буду задерживаться на 15 тире 16 минут
- Я сижу здесь один, без друга, как старый дедушка, брошенный на танцах
- Пиши: мы сидим в полной попе и просим Вашего содействия
- Ты - деловой огурец
- Ты взял вещи из холодильника?
- Последний смех останется за нами


отсюда

09:47 

marron.
Вот уже второй вечер коротаю со сказками братьев Гримм. Откопала на книжной полке в деревне книжку 1949 года выпуска, всю такую желтую, с осыпающимися страницами, обглоданными временем мышами. Еще на первой странице стоит круглая печать с надписью "Книги М.Пр."
М.Пр. - это моя прабабушка, Мария Прежевальская. Еще там пишут "итти", "притти" и "чорт", еще много прекрасных графических рисунков, зловещих и завораживающих. В общем, книга сама просилась в руки. Толстенная, на 700 страниц. А ТАКИХ сказок братьев Гримм я не читала никогда. Злобные, кровавые, однозначно наказывающие за провинность/подлость смертью. Смерти разнообразны и изощренны: людей засовывают в бочку с прибитыми изнутри гвоздями, прикрепляют бочку к белым лошадям, которых пугают и они несут; дети варят родителей в супе; мама выкалывает дочке глаза; папа поит ребенка отравленным молоком и он обращается в карлика, кричащего от боли. Щекочущие насмерть русалки и откусывающие голову великаны - представляются детским лепетом. Самая невинная сказка была про курицу, которая задохнулась насмерть от жадности, а петух поехал ее хоронить. Во время движения к кладбищу вся нехилая похоронная процессия нелепо гибнет, а сам петух, доволочив курицу один, закапывает ее самостоятельно, утомленный присаживается на холмик и умирает от солнечного удара.
Большое впечатление произвела сказка про мальчика, которого злая мама угостила яблоком, отрезав ему голову. Потом она сварила из него похлебку и скормила ее всю отцу. Съеденный мальчик обратщается в птицу и, сложным путем раздобыв жернов, сбрасывает его на голову мамы.
Сны снятся после сказок, надо сказать, замечательные...
Я, вот если честно, нахожусь в неведении, братья Гримм - это реальные исторические персонажи? Очень уж воображение у них впечатляющее.

09:10 

Allora
У нас есть две проблемы — Министерство Обороны и пуговица. С Министерством Обороны мы ничего сделать не можем, значит, будем искать пуговицу (с)
Почитала с утра Избранное. Птичка Тари, огромное тебе спасибо за поднятое с утра настроение у меня и моих коллег! Не могла не уволочь:

Дракар скандинавов находится в море, шторм, корабль носит, словно ореховую скорлупу, воины медленно готовятся к своей смерти. Тут разверзаются тучи, и слышится глас Одина:
- Викинги, - громогласно обращается божество, - вы в меня верите?!
Викинги:
- Один! Верим! Верим!
Один:
- Ну, тогда надевайте свои доспехи!
Викинги быстро одоспешиваются, кто во что может. Один:
- Викинги, дети мои, вы в меня верите?!
Викинги:
- Верим, великий Один! Верим!
Один:
- Ну, тогда берите свое оружие! И прыгайте за борт!
Викинги похватали все оружие и попрыгали за борт, тут вновь рядом с первым просветом разверзаются облака и другой громогласный голос гласит:
- Локи, ну, вот на х#я, а?


***

Экзамен на поступление в милицию: В стене сделаны три отверстия разной формы: круглое, квадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры: куб, шар и и пирамида. Задача - вставить фигуру в соответствующее ей отвертстие. Все поступившие делятся на две группы: супер умные и супер сильные.

:lol2:

10:17 

Мяффс!

Allora
У нас есть две проблемы — Министерство Обороны и пуговица. С Министерством Обороны мы ничего сделать не можем, значит, будем искать пуговицу (с)
Увела у Дэуи апМервин. Спасибо :)

"Аа-ааа!", - раздался вопль в самоё моё ухо. Я дёрнулся и взмахнул рукой, защищаясь спросонья от напасти. Лохматый зверь отлетел в угол комнаты, шлёпнулся на кресло и оттуда снова заорал изо всех сил "Мяу!!!". Теперь в его вопле явно слышалась неподдельное возмущение, смешанное с недоверием, мол, да как он посмел со мной так обращаться? Решив, что мне что-то приснилось, раз позволил себе такое неуважение к КОТУ, он снова запрыгнул на спинку кровати и заорал.
"Я проснулся, проснулся..", - сказал я, продирая глаза.
Грациозно вышагивая по изголовью (по подушкам и белью ходить запрещено!), он переместился на другую сторону кровати и негромко и строго повторил: "Мяу." "И она тоже проснулась", - сказал я ему.
Она - это одна моя знакомая женщина, иногда нам приходится вместе решать небольшие проблемы наших старых клиентов, ещё по прежней работе. Можно, конечно, дилегировать эти обязанности действующим сотрудникам той фирмы, но, с другой стороны, это живые деньги. Все нужные связи-то у нас сохранились.. Обычно эти несколько дней, необходимые для улаживания данных дел, я так и живу у неё.
"МЯУ!!!" - надрывно заорал кот.
Маринка подняла голову с подушки и что-то выдала про бестолковых котов, которые не могут отличить выходной день от рабочего, и про будильник, который она забыла переставить на "попозже".
"Мяу!"
Она вздохнула, встала с кровати и пошла на кухню кормить кота. Тот, мурча что-то весёлое себе под нос, поскакал за ней, задрав хвост. Через три минуты она вернулась и нырнула в постель. Котяра пришёл ещё минут через пять и уселся в кресло.
"Муррр.." - сообщил он, облизывая лапы.


читать много, но клево!!!

Няяя! :slonik:

02:16 

Гыыы!

Allora
У нас есть две проблемы — Министерство Обороны и пуговица. С Министерством Обороны мы ничего сделать не можем, значит, будем искать пуговицу (с)
Из сети :)
Сижу. Играю на рояле...
Попался сложный момент - быстрый пассаж, затем громкий аккорд на другой стороне клавиатуры. Не получается. Играю медленно - не выходит, быстро - тьфу! Либо в аккорд не попаду, либо пассаж не проиграется. Повторяю - не получается. Повторяю - не получается. Злюсь!
Повторяю - не получается. Злюсь сильнее! Повторяю - не получается. Бешусь. Повторяю - не получается. Киплю. Проигрываю пассаж - пытаюсь аккуратно взять аккорд - мимо. Повторяю - пытаюсь взять аккорд рывком - мимо!
Наливаюсь дурной кровью! Пассаж - аккорд (тихо-тихо) - мимо!!! Пассаж - аккорд (со всего маху) - мимо!!! Пассаж (медленно) - аккорд - мимо!!!!! Пассаж, замахиваюсь на аккорд, вдруг вопль со двора:
- Да е#ни ты как следует!
Аккорд ударом - почти попал. Со двора вопль:
- Сильнее!
Пассаж - аккорд (аж рояль затрясся) - тютелька в тютельку. Вопль:
- Еще!
Повторяю. Идеально. Вопль.
- Еще!
Повторяю - просто сказка! Ван Клиберн, да и только!
Удовлетворенно встаю из-за инструмента, иду на балкон курить, заодно на знатока посмотреть.

читать дальше

22:40 

О "Трансваале"

Allora
У нас есть две проблемы — Министерство Обороны и пуговица. С Министерством Обороны мы ничего сделать не можем, значит, будем искать пуговицу (с)
Не смогла пройти мимо. Такой ужас... Но какая женщина...
Нашла на другом блоге, так что ссылку на ЖЖ не даю, да и незачем.

Писала юзер ЖЖ
seven miracle
-----
читать дальше

19:18 

Мясо по-французски

Слонишко
Книга,которую прочитали(?) и забросили в дальний угол за не надобностью...
Подскажите,пожа-алуйста, рецепт мяса по-французски

@темы: Грибы, Вторые блюда, Овощи, Картофель, Помидоры, Курятина, Свинина, Говядина, Сыры, Мясо

12:58 

Вот

Tsukare
Адепт Великого Похуя
Вот. Почтиала фанфиков. Комменты мои.


Гермиона дико завизжала, закричала и начала дергаться в судорогах.
Как вы думаете, почему? Круцио? Нееет! Малфой! Это Герми спит с Драко.


- Я - приличная девушка! - сказала Гермиона, и пошла жаловаться Дамблдору.
Вроде ничего, да? Но - Герми была голая. Во Дамби охренеет!


- Ты мерзкий ублюдок!!
- Шлюха!!
- Тварь!
- Сучка!!
- Пидор!!!
- Уебище!!!!
Профессор МакГонагалл и Директор Дамблдор разговаривают.


В общем, дальше

17:07 

Доступ к записи ограничен

@Коломбина
абсолютная кошка
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

20:54 

Мемуарное. На правах рекламы и вообще - на почитать

Allora
У нас есть две проблемы — Министерство Обороны и пуговица. С Министерством Обороны мы ничего сделать не можем, значит, будем искать пуговицу (с)
Я сделала это!!! На третьей бутылке пива и на девятом часу вечера я дочитала этот дневник и сохранила из него то, ради чего начала его читать и так увлеклась. Сейчас, с разрешения автора, я таки выложу здесь собрание сочинений (незаконченное, надеюсь) под кодовым названием "Мемуарное". Не мое, а девушки по имени Lapsa.
В записи лежит последнее из мемуарного, а в комментах - остальное, до чего я дотянулась. Приятного чтения!

Когда я была маленькой...

@темы: Я так хохотался! (с), В жизни все не так, как на самом деле, Творчество

23:31 

Форум. Женщины обсуждают забавные привычки своих мужчин.

Леди ЛИНДА
Не Верь, не Бойся, не Проси...
16 Октябрь 2006 г.
У моего парня была совершенно дебильная привычка - когда нервничал v дергал-щипал брови.
Один раз мы ссорились с ним, а он брови свои наяривает. Потом как глянула на него, а передо мной - мама дорогая - ДЖОКОНДА )))) Потом брал у меня коричневую тушь... что то ваял там на своих глазницах
)))))))))) Вспоминать без истерики не могу.... Естественно, ссора сошла на нет!

А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю.
А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. ) Очень приятно.


Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня.
Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно полагает, что меня это безмерно возбуждает! ))) Возбуждение истерического смеха налицо!!!!)))


Моё чудо частенько снимет один носок, да так в одном носке и сидит: в носках, грит, жарко, - а оба снять, - холодно: это у него ТЕРМОРЕГУЛЯЦИЯ называется-))))))


А еще он любит УЖАСНО громко чихать. Звук такой, что кажется у него должны мозги вылететь от такого чиха!! ))) Один раз так рявкнул в подземном переходе, а там же еще эхо.... Прохожие шарахнулись!!)))
Самое стремное, что он чихает неожиданно для окружающих!!)))) В опчем, ранняя седина мне обеспечена!! )


Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит, башкой мотает и ногами топает!!!))) Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него!! Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. )))) Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и не дозовешься!! А я уже под дверью туалета танцую.
А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет!
Обошла все комнаты - нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из
туалета!!)))) Вот ведь чучундра!!! )))) А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!


Мой муж тоже часто засыпает в туалете, часто нахожу его там ночью.
Причём засыпает там с сигаретой, один раз даже трусы свои прожёг. Ладно хоть только их...
читать дальше

10:31 

Доступ к записи ограничен

Big Lynx
Невозможно? Нет такого слова!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

10:31 

Доступ к записи ограничен

@Коломбина
абсолютная кошка
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

12:52 

Безграмотность - наше все.

Allora
У нас есть две проблемы — Министерство Обороны и пуговица. С Министерством Обороны мы ничего сделать не можем, значит, будем искать пуговицу (с)
Не могла мимо пройти. Увела у Cecil&ja, которая увела это на случайном дневнике.

Один юноша имел неосторожность задать вопрос в ЖЖ.
И вот, что из этого получилось...

ознакомиться. Кажется, что много, но оно того стоит.

Я валялась... :lol:

07:02 

lock Доступ к записи ограничен

opossum
сумчатый друг
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

01:09 

Плакаль!

Оранжевый_Змий
Let's Dance to Joy Division
Сказка про колобка в исполнении российских рок-групп

Ария

Ты свободен, ты чужой в семье
Будь как воин на своей тропе
Путь не близок, цель так далека
Надо в чаще оторваться
От волкА. и т.д.

Черным шаром мчишься по лесам
Блеск зубов – в кустах сидит лиса
Круглый ангел ты - не смог уйти
Только пыль ложится
На твоем пути


Алиса

Где воссоздана связь между бабкой и дедом – старым калекой
Где рассыпана пыль и немножко муки по сусекам
Где замесят с водой и оставят лежать в течение дня
Где огнем обжигает бока
Там иду я

Где тропинки в лесу вьются шелковой нитью, как змеи
Где закат красной точкой на черной звезде тлеет
Где кричит воронье далеко-далеко в заповедных краях
Где блестят за березой клыки
Там иду я

Где звериных следов по колючей траве – не счесть
Где два раза уйти от зубов – честь
Где лисица-царица рыжей искрой мелькнет не таясь
Где никто не спасет от беды
Там иду я

Я поднимаю глаза, в груди лежит комок
Моя песня – раненный…..


Калинов мост

Посреди болот, на замшелых мхах
В родовом гнезде, с дедом, с бабкою
Вольный духом жил, взращен на хлебах
В чащу он ушел, в чащу сладкую

Вороном оборванный, рыскал в истине
Да волков с медведями обойдя сторонкою
Кругом солнечным зорьку высветил
Покатился старой рощи кромкою

К солнцу рвался, к правде-матушке
Выбраться хотел из лесу
Буреломом бёг, раз тропы уж нет
Не увидел он в мураве лису…


Крематорий

В печке огонь, дым из трубы
Там колобок смотрит сны
Карманный медведь, розовый волк
Сиреневый лес, осиновый кол

Бегущий кабан, бабуля с ружьем
Лиса в сапогах стоит под дождем
Открытая дверь, цветной половик
Пыль на столе вдыхает старик

Жар сковороды, дым из трубы
Пока он идет, мы видим сны
И все до одной дороги ведут
К лисе, что проглотит и скажет
Sehr gut…


Кино

Нет у деда папирос
Кончился чай
И в дверях скажу ему
Прощай

Есть дорога у меня
Моя
В ночь уйду, в осенние
Края

Может быть вернусь домой
К весне
А может быть мне обедом
Лисе


Чиж

Я сидел под березой и молча смотрел
на небо
Я ушел из дома искать
дверь в лето

Я бежал по шоссе к земляничной поляне
За лесом
И шуршал по асфальту порой
соль-диезом

Но плутовка-лисица бежит уж за мной
следом
И боюсь, это будет последним моим
летом.

(с) отсюда

энциклопедия бесполезностей

главная