15:13 

Доступ к записи ограничен

Big Lynx
Невозможно? Нет такого слова!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

16:14 

"Вот мужик в пиджаке! А вот оно... дерево!" (c)

Оранжевый_Змий
Let's Dance to Joy Division




Памятники бывают разные, тут еще много фот :)

10:47 

привет от моих коллег :)

Allora
Будем искать пуговицу! (с)
***
Восьмичасовой рабочий сон.

***
Говорят, что перед тем, как лететь в космос, космонавты берут с собой Библию. Ну, чтобы показать автору и рассказать, как расходится книжечка.

***
Если вы спокойны, а вокpуг вас в панике с кpиками бегают люди - возможно, вы ни х#я не поняли..

15:26 

Во, раскопки рабочего компа:

Allora
Будем искать пуговицу! (с)
Из воспоминаний участников великого похода с Кольцом


"Запомните: только круглый идиот тащит из захваченной крепости солонину и табак. В свое оправдание могу сказать только то, что мы уже были пьяны." М. Брендискок, "Два хоббита, или до фига и больше"

"Практика показывает, что без порки туземные проводники борзеют" С. Гэмджи, "Телохранитель"

"Если вы хотите, чтобы ваши дети не трогали ваши вещи, прячьте их получше и не стесняйтесь надрать поганцам уши". П. Тук "Как выжить в Мировой Войне, которая вам нафик не сдалась"

"Убивать таких детей", Г. Белый, "Воспоминания и Размышления"

"Не выставили часовых - не жалуйтесь" Готмог, "Утерянные победы"

"Можно подумать, если бы мы их выставили, что-то бы изменилось", Фарамир Гондорский, "За короля и Гондор"

читать дальше

Авторство мне неизвестно, а уведено это в стародавние времена, когда деревья были большими, у Lady Arlen ;-)

@темы: Властелин Колец

10:08 

С ЖЖ :))

Allora
Будем искать пуговицу! (с)
Фразы иностранцев, работающих в российских фирмах.

- Не надо валяться дураками
- Не надо тянуть резинку
- Не надо накачивать на меня бочки
- Я не хочу тебя заблудить
- Я сижу на порошковой бочке
- Извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка)
- У меня волосы на дыбе стоят
- Я слышал крайним ухом
- Слушай, какой контракт! Они должны целовать наши попы.
- Только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами
- Ужас, сплошные нервотряпки
- Вопрос на зацепку
- Я, как мишка колапса, как на синей конфете
- Ты как кошка, которая лапает молоко
- Я поеду в шортах и в черных божконожках
- Сказал А, давай мы сделаем Б
- Мне нужны розы типа тульпаны
- Все у Вас тут закроется медным тазом
- Дорогой, я могу тебе заехать в любое место
- Я стою перед вилкой дороги и не знаю куда ехать.
- Знаешь, ты меня не держи как дурак, я все это тоже понимаю.
- Она вчера родила девушку
- Я не успеваю, потому что у меня два уша и один рот
- Если так, то я поставлю вопрос раком.
- Слушай, у меня с тобой быстрее получается, чем с моей девушкой
- Это так! Это так! Черным или белым, но это так !
- Ой, привет, рад тебя слышать, слущь, я только что вернулся из туалета, еще вода на руке
- Пиши! Благодарим и имеем честь попасть в мир Вашего зрения
- Что такое шалаш с мылом? (с милым рай и в шалаше)
- Пожалуйста, позвони им и скажи, что я буду задерживаться на 15 тире 16 минут
- Я сижу здесь один, без друга, как старый дедушка, брошенный на танцах
- Пиши: мы сидим в полной попе и просим Вашего содействия
- Ты - деловой огурец
- Ты взял вещи из холодильника?
- Последний смех останется за нами


отсюда

09:47 

marron.
Вот уже второй вечер коротаю со сказками братьев Гримм. Откопала на книжной полке в деревне книжку 1949 года выпуска, всю такую желтую, с осыпающимися страницами, обглоданными временем мышами. Еще на первой странице стоит круглая печать с надписью "Книги М.Пр."
М.Пр. - это моя прабабушка, Мария Прежевальская. Еще там пишут "итти", "притти" и "чорт", еще много прекрасных графических рисунков, зловещих и завораживающих. В общем, книга сама просилась в руки. Толстенная, на 700 страниц. А ТАКИХ сказок братьев Гримм я не читала никогда. Злобные, кровавые, однозначно наказывающие за провинность/подлость смертью. Смерти разнообразны и изощренны: людей засовывают в бочку с прибитыми изнутри гвоздями, прикрепляют бочку к белым лошадям, которых пугают и они несут; дети варят родителей в супе; мама выкалывает дочке глаза; папа поит ребенка отравленным молоком и он обращается в карлика, кричащего от боли. Щекочущие насмерть русалки и откусывающие голову великаны - представляются детским лепетом. Самая невинная сказка была про курицу, которая задохнулась насмерть от жадности, а петух поехал ее хоронить. Во время движения к кладбищу вся нехилая похоронная процессия нелепо гибнет, а сам петух, доволочив курицу один, закапывает ее самостоятельно, утомленный присаживается на холмик и умирает от солнечного удара.
Большое впечатление произвела сказка про мальчика, которого злая мама угостила яблоком, отрезав ему голову. Потом она сварила из него похлебку и скормила ее всю отцу. Съеденный мальчик обратщается в птицу и, сложным путем раздобыв жернов, сбрасывает его на голову мамы.
Сны снятся после сказок, надо сказать, замечательные...
Я, вот если честно, нахожусь в неведении, братья Гримм - это реальные исторические персонажи? Очень уж воображение у них впечатляющее.

09:10 

Allora
Будем искать пуговицу! (с)
Почитала с утра Избранное. Птичка Тари, огромное тебе спасибо за поднятое с утра настроение у меня и моих коллег! Не могла не уволочь:

Дракар скандинавов находится в море, шторм, корабль носит, словно ореховую скорлупу, воины медленно готовятся к своей смерти. Тут разверзаются тучи, и слышится глас Одина:
- Викинги, - громогласно обращается божество, - вы в меня верите?!
Викинги:
- Один! Верим! Верим!
Один:
- Ну, тогда надевайте свои доспехи!
Викинги быстро одоспешиваются, кто во что может. Один:
- Викинги, дети мои, вы в меня верите?!
Викинги:
- Верим, великий Один! Верим!
Один:
- Ну, тогда берите свое оружие! И прыгайте за борт!
Викинги похватали все оружие и попрыгали за борт, тут вновь рядом с первым просветом разверзаются облака и другой громогласный голос гласит:
- Локи, ну, вот на х#я, а?


***

Экзамен на поступление в милицию: В стене сделаны три отверстия разной формы: круглое, квадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры: куб, шар и и пирамида. Задача - вставить фигуру в соответствующее ей отвертстие. Все поступившие делятся на две группы: супер умные и супер сильные.

:lol2:

10:17 

Мяффс!

Allora
Будем искать пуговицу! (с)
Увела у Дэуи апМервин. Спасибо :)

"Аа-ааа!", - раздался вопль в самоё моё ухо. Я дёрнулся и взмахнул рукой, защищаясь спросонья от напасти. Лохматый зверь отлетел в угол комнаты, шлёпнулся на кресло и оттуда снова заорал изо всех сил "Мяу!!!". Теперь в его вопле явно слышалась неподдельное возмущение, смешанное с недоверием, мол, да как он посмел со мной так обращаться? Решив, что мне что-то приснилось, раз позволил себе такое неуважение к КОТУ, он снова запрыгнул на спинку кровати и заорал.
"Я проснулся, проснулся..", - сказал я, продирая глаза.
Грациозно вышагивая по изголовью (по подушкам и белью ходить запрещено!), он переместился на другую сторону кровати и негромко и строго повторил: "Мяу." "И она тоже проснулась", - сказал я ему.
Она - это одна моя знакомая женщина, иногда нам приходится вместе решать небольшие проблемы наших старых клиентов, ещё по прежней работе. Можно, конечно, дилегировать эти обязанности действующим сотрудникам той фирмы, но, с другой стороны, это живые деньги. Все нужные связи-то у нас сохранились.. Обычно эти несколько дней, необходимые для улаживания данных дел, я так и живу у неё.
"МЯУ!!!" - надрывно заорал кот.
Маринка подняла голову с подушки и что-то выдала про бестолковых котов, которые не могут отличить выходной день от рабочего, и про будильник, который она забыла переставить на "попозже".
"Мяу!"
Она вздохнула, встала с кровати и пошла на кухню кормить кота. Тот, мурча что-то весёлое себе под нос, поскакал за ней, задрав хвост. Через три минуты она вернулась и нырнула в постель. Котяра пришёл ещё минут через пять и уселся в кресло.
"Муррр.." - сообщил он, облизывая лапы.


читать много, но клево!!!

Няяя! :slonik:

02:16 

Гыыы!

Allora
Будем искать пуговицу! (с)
Из сети :)
Сижу. Играю на рояле...
Попался сложный момент - быстрый пассаж, затем громкий аккорд на другой стороне клавиатуры. Не получается. Играю медленно - не выходит, быстро - тьфу! Либо в аккорд не попаду, либо пассаж не проиграется. Повторяю - не получается. Повторяю - не получается. Злюсь!
Повторяю - не получается. Злюсь сильнее! Повторяю - не получается. Бешусь. Повторяю - не получается. Киплю. Проигрываю пассаж - пытаюсь аккуратно взять аккорд - мимо. Повторяю - пытаюсь взять аккорд рывком - мимо!
Наливаюсь дурной кровью! Пассаж - аккорд (тихо-тихо) - мимо!!! Пассаж - аккорд (со всего маху) - мимо!!! Пассаж (медленно) - аккорд - мимо!!!!! Пассаж, замахиваюсь на аккорд, вдруг вопль со двора:
- Да е#ни ты как следует!
Аккорд ударом - почти попал. Со двора вопль:
- Сильнее!
Пассаж - аккорд (аж рояль затрясся) - тютелька в тютельку. Вопль:
- Еще!
Повторяю. Идеально. Вопль.
- Еще!
Повторяю - просто сказка! Ван Клиберн, да и только!
Удовлетворенно встаю из-за инструмента, иду на балкон курить, заодно на знатока посмотреть.

читать дальше

22:40 

О "Трансваале"

Allora
Будем искать пуговицу! (с)
Не смогла пройти мимо. Такой ужас... Но какая женщина...
Нашла на другом блоге, так что ссылку на ЖЖ не даю, да и незачем.

Писала юзер ЖЖ
seven miracle
-----
читать дальше

19:18 

Мясо по-французски

Слонишко
Книга,которую прочитали(?) и забросили в дальний угол за не надобностью...
Подскажите,пожа-алуйста, рецепт мяса по-французски

@темы: Грибы, Вторые блюда, Овощи, Картофель, Помидоры, Курятина, Свинина, Говядина, Сыры, Мясо

12:58 

Вот

Tsukare
Адепт Великого Похуя
Вот. Почтиала фанфиков. Комменты мои.


Гермиона дико завизжала, закричала и начала дергаться в судорогах.
Как вы думаете, почему? Круцио? Нееет! Малфой! Это Герми спит с Драко.


- Я - приличная девушка! - сказала Гермиона, и пошла жаловаться Дамблдору.
Вроде ничего, да? Но - Герми была голая. Во Дамби охренеет!


- Ты мерзкий ублюдок!!
- Шлюха!!
- Тварь!
- Сучка!!
- Пидор!!!
- Уебище!!!!
Профессор МакГонагалл и Директор Дамблдор разговаривают.


В общем, дальше

17:07 

Доступ к записи ограничен

@Коломбина
абсолютная кошка
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

20:54 

Мемуарное. На правах рекламы и вообще - на почитать

Allora
Будем искать пуговицу! (с)
Я сделала это!!! На третьей бутылке пива и на девятом часу вечера я дочитала этот дневник и сохранила из него то, ради чего начала его читать и так увлеклась. Сейчас, с разрешения автора, я таки выложу здесь собрание сочинений (незаконченное, надеюсь) под кодовым названием "Мемуарное". Не мое, а девушки по имени Lapsa.
В записи лежит последнее из мемуарного, а в комментах - остальное, до чего я дотянулась. Приятного чтения!

Когда я была маленькой...

@темы: Я так хохотался! (с), В жизни все не так, как на самом деле, Творчество

23:31 

Форум. Женщины обсуждают забавные привычки своих мужчин.

Леди ЛИНДА
Не Верь, не Бойся, не Проси...
16 Октябрь 2006 г.
У моего парня была совершенно дебильная привычка - когда нервничал v дергал-щипал брови.
Один раз мы ссорились с ним, а он брови свои наяривает. Потом как глянула на него, а передо мной - мама дорогая - ДЖОКОНДА )))) Потом брал у меня коричневую тушь... что то ваял там на своих глазницах
)))))))))) Вспоминать без истерики не могу.... Естественно, ссора сошла на нет!

А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю.
А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. ) Очень приятно.


Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня.
Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно полагает, что меня это безмерно возбуждает! ))) Возбуждение истерического смеха налицо!!!!)))


Моё чудо частенько снимет один носок, да так в одном носке и сидит: в носках, грит, жарко, - а оба снять, - холодно: это у него ТЕРМОРЕГУЛЯЦИЯ называется-))))))


А еще он любит УЖАСНО громко чихать. Звук такой, что кажется у него должны мозги вылететь от такого чиха!! ))) Один раз так рявкнул в подземном переходе, а там же еще эхо.... Прохожие шарахнулись!!)))
Самое стремное, что он чихает неожиданно для окружающих!!)))) В опчем, ранняя седина мне обеспечена!! )


Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит, башкой мотает и ногами топает!!!))) Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него!! Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. )))) Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и не дозовешься!! А я уже под дверью туалета танцую.
А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет!
Обошла все комнаты - нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из
туалета!!)))) Вот ведь чучундра!!! )))) А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!


Мой муж тоже часто засыпает в туалете, часто нахожу его там ночью.
Причём засыпает там с сигаретой, один раз даже трусы свои прожёг. Ладно хоть только их...
читать дальше

10:31 

Доступ к записи ограничен

Big Lynx
Невозможно? Нет такого слова!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

10:31 

Доступ к записи ограничен

@Коломбина
абсолютная кошка
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

12:52 

Безграмотность - наше все.

Allora
Будем искать пуговицу! (с)
Не могла мимо пройти. Увела у Cecil&ja, которая увела это на случайном дневнике.

Один юноша имел неосторожность задать вопрос в ЖЖ.
И вот, что из этого получилось...

ознакомиться. Кажется, что много, но оно того стоит.

Я валялась... :lol:

07:02 

lock Доступ к записи ограничен

opossum
сумчатый друг
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

01:09 

Плакаль!

Оранжевый_Змий
Let's Dance to Joy Division
Сказка про колобка в исполнении российских рок-групп

Ария

Ты свободен, ты чужой в семье
Будь как воин на своей тропе
Путь не близок, цель так далека
Надо в чаще оторваться
От волкА. и т.д.

Черным шаром мчишься по лесам
Блеск зубов – в кустах сидит лиса
Круглый ангел ты - не смог уйти
Только пыль ложится
На твоем пути


Алиса

Где воссоздана связь между бабкой и дедом – старым калекой
Где рассыпана пыль и немножко муки по сусекам
Где замесят с водой и оставят лежать в течение дня
Где огнем обжигает бока
Там иду я

Где тропинки в лесу вьются шелковой нитью, как змеи
Где закат красной точкой на черной звезде тлеет
Где кричит воронье далеко-далеко в заповедных краях
Где блестят за березой клыки
Там иду я

Где звериных следов по колючей траве – не счесть
Где два раза уйти от зубов – честь
Где лисица-царица рыжей искрой мелькнет не таясь
Где никто не спасет от беды
Там иду я

Я поднимаю глаза, в груди лежит комок
Моя песня – раненный…..


Калинов мост

Посреди болот, на замшелых мхах
В родовом гнезде, с дедом, с бабкою
Вольный духом жил, взращен на хлебах
В чащу он ушел, в чащу сладкую

Вороном оборванный, рыскал в истине
Да волков с медведями обойдя сторонкою
Кругом солнечным зорьку высветил
Покатился старой рощи кромкою

К солнцу рвался, к правде-матушке
Выбраться хотел из лесу
Буреломом бёг, раз тропы уж нет
Не увидел он в мураве лису…


Крематорий

В печке огонь, дым из трубы
Там колобок смотрит сны
Карманный медведь, розовый волк
Сиреневый лес, осиновый кол

Бегущий кабан, бабуля с ружьем
Лиса в сапогах стоит под дождем
Открытая дверь, цветной половик
Пыль на столе вдыхает старик

Жар сковороды, дым из трубы
Пока он идет, мы видим сны
И все до одной дороги ведут
К лисе, что проглотит и скажет
Sehr gut…


Кино

Нет у деда папирос
Кончился чай
И в дверях скажу ему
Прощай

Есть дорога у меня
Моя
В ночь уйду, в осенние
Края

Может быть вернусь домой
К весне
А может быть мне обедом
Лисе


Чиж

Я сидел под березой и молча смотрел
на небо
Я ушел из дома искать
дверь в лето

Я бежал по шоссе к земляничной поляне
За лесом
И шуршал по асфальту порой
соль-диезом

Но плутовка-лисица бежит уж за мной
следом
И боюсь, это будет последним моим
летом.

(с) отсюда

энциклопедия бесполезностей

главная